Українські анектоди

[kardash]

Український анекдот з перцем! http://vk.com/anegdot_z_percem

*****
- Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит?
- Українська!!!
- Чому?
- Половина українців і досі не можуть її вивчити...

*****
Чоловіки як книги: бувають нудні, бувають цікаві, а буває, в них гроші заховані.

*****
Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:
- Шановнi добродii, а чи не підкажете ви мені котра година?
Усі сидять, мовчать. Тут негр схоплюєтьсься з місця:
- Сімнадцять годин, п'ятнадцять хвилин дядьку!
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!

*****
Медсестра доповідає лікареві:
- Коли я перевіряю пульс у хворого, у нього посилюється серцебиття.
Можливо , треба щось зробити?
- Застебніть краще халат.

*****
Сорок років водив Мойсей євреїв по пустелі, та все дарма.
Сусанін зі своїми за пару днів впорався.

*****
- Татку, можна я тебе обійму?
- Обіймай, доню, але грошей немає - мене вже мама обняла.

******
Йде урок у 5 класі. Андрійко тягне руку.
- Маргарито Михайлівно, а у мене можуть бути діти?
- Ні, Андрійку, ти ще маленький.
Андрійко повертається до Машки і говорить:
- Ну бачиш, а ти боялась!

******
Приїхала інспекція з перевіркою до в'язниці. Ворота відкриті, камери відкриті, собак - нема, охорони - нема! Всі ув'язнені на місці. Начальник інспекції до начальника в'язниці:
- Що ви зробили, що ніхто не тікає, все на місці, охорони немає?
- Провів інтернет.

*****
Йде дівчина по вулиці до неї підходить циганка: Дівчино дай я тобі погадаю.
- Давай я краще тобі розкажу про істину твого життя - відповіла дівчина.
Від свідка єгови цигани відбивалися всім табором.

*****
Молоденька медсестра пологового будинку виносить новонародженого показати щасливому татусеві. Молодий татусь каже приятелеві, який прийшов з ним:
- Чи це правда, що всі вони дуже славні в цьому віці?
- О так! Особливо в цих чарівних білих міні-халатиках.

*****
14 лютого - це свято для нас двох. ДЛЯ МЕНЕ І ГОРІЛКИ.

*****
- А правда, що хвилина сміху подовжує життя на 5 хвилин?
- Ну, це дивлячись над ким чи над чим ви смієтеся. Може й скоротити.

*****
Сперечаються два кума, чий дід був вищим:
- Мій дід був таким високим, як ось це дерево.
- А мій дід був таким високим, як он та гора!
- Мій дід був таким високим, що діставав до зірок!
- А зірки були круглими?
- Круглими.
- Теплими?
- Так.
- Отже це були яйця мого діда.

*****
Літо, Карпати, ранок, полонина. Посеред полонини намет. З намету виходить турист в трусах і починає віджиматись від землі. Поряд проходить старий гуцул, зупиняється, знімає шапку і каже:
- Всьо видів: коні крадут, корови крадут, в мене того року ровірок вкрали, але же би отако зранє з-під хлопа бабу вкрали. То страшне.

[док]

Український анекдот з перцем!
*****
Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету "За вільну Україну". Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно.
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я - щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю. З вигляду - або жид, або москаль.

*****
Пливуть у човні Іван і Марічка:
- Іване, зроби мені боляче, а собі приємно!
- Марічко, тебе що, веслом переїбати?

*****
Я на днях поспішав до поліклініки. Зустрів дуже симпатичну дівчину в автобусі. Познайомився з нею, залишив свій номер телефону. На прощання вона попросила прикурити. А я вже виходив з автобуса. Я залишив їй коробку сірників. Підходжу до поліклініки, хочу закурити, і ось вони - сірники. А аналіз калу пішов до прекрасній незнайомки. До цих пір вона мені так і не зателефонувала.

*****
У німецьких новинах:
Українці придумали автомобіль, який може проїхати по будь-яких болотах, лісах і полях. Що тільки українці не придумають, аби дорогу не будувати.

*****
- Кохана, яку каву тобі зробити?
- Я б хотіла міцну, але м'яку, стрімку і ніжну, котра б відкрила мені світ спокус і невимовної чутливості, додала б нових відчуттів.
- Чуєш, а може тобі просто горілки налити?

*****
Приходить доярка у сарай, п'яна у гімно, хитається, падає. Корова така до неї:
- Знову нажерлася?
Доярка така:
- М-у-у-у-уууу...
- Ну добре, тримайся тоді за цицьки, а я пострибаю.

*****
- Милий, що мені взяти з собою на море, щоб всі, подивившись на мене, охреніли?
- Санки.

*****
- Любий, пам'ятаєш ти влітку на риболовлю ходив?
- Ну пам'ятаю, а що?
- Щука твоя дзвонила, сказала, що вагітна.

*****
Прийшов маленький Андрійко в кіно, а перед ним сіла закохана пара. Юнак, обіймаючи дівчину, запитує:
- Ти що-небуть відчуваєш?
Та відповідає:
- Так.
Він:
- Що?
- Що ти мене любиш!
На наступний день Андрійко в садочку притискує до себе маленьку Машку і питає:
-Ти що-небуть відчуваєш?
Та говорить:
- Ні.
Андрійко притискує міцніше і запитує:
- А тепер?
Маша говорить:
- Так.
Андрійко:
- Що?
Вона:
- Какати хочу!!!

http://vk.com/anegdot_z_percem

[kardash]

http://anekdoty.net.ua/

*****
На телебаченні зараз найпозитивніший канал - еротичний, ні тобі вибухів, ні вбивств, всі люблять один одного ...

*****
- Хто більше задоволений: чоловік, у якого шестеро дітей чи той у кого шість мільйонів доларів?
- Той, у якого шестеро дітей!
- Чому?
- Той що має шість мільйонів - хоче ще!

*****
Два товариша розповідали один одному анекдоти і засиділися до ночі. Нарешті один зібрався йти додому і побачив на стіні мідний тазик:
- Слухай, а що це таке?
- Годинник, що говорить.
- Як це?
Чоловок бере качалку і з усієї сили б'є по тазу. Із-за стіни почулось:
- Друга ночі, козел, а ти гримаєш!

*****
У нас в селі немає ні "Контактів" ні "Однокласників" ... Зате є багато сіновалів для контактів з однокласницями!

*****
Кохана! Твоє «нічого надіти», вже нікуди класти.

*****
SMS дружині:
"Викрали інопланетяни. Досліджують. Облили парфумами, обмазали помадою,
подряпали спину, забрали всі гроші. За годину обіцяють відпустити".

[kardash]

Жінка зупинила машину, але попереджає, що грошей не має...
Водій: Та нічого, сідайте, якось розрахуєтесь. Заїхав до лісу, витягує із багажника покривало, і стелить...
Жінка:Та ви що! Як можна! У мене чоловік і 2 дітей!
Водій: А у мене 50 овець, рвіть траву...

[док]

— Ти знаєш, від мене пішла жінка, залишивши мене без жодної копійки!
— А моя також залишила мене без жодної копійки, але не пішла, зараза…

- Які три слова найчастіше зустрічаються по всьому світу?
- Я тебе люблю?
- Ні! - Made in Chinа.

[kardash]

Анекдоти про овець

Гірське пасовище. На схилі стоїть чабан. Весь із себе - папаха з каракулю, біла бурка, чоботи хромові, начищені, гирлига з дорогого дерева, різьбленням прикрашена, сріблом інкрустована. Раптово лунає дзвінок мобільного телефону. Вся отара як одна вівця в подиві дивиться на чабана. Той незворушно, неквапно лізе в глибини бурки, дістає мобільник.
- Алло. . . - Повертаючись до овець, поважно - "Это меня!"


Як максимально коректно сказати дівчині що вона вівця?
- Хелло, Доллі!

- Алло, таксі? Можна машинку?
- Багаж, тварини будуть?
- Буде один козел. . .
Голос із сусідньої кімнати:
- На себе подивися, вівця!

- Лікарю, у мене така проблема - я вранці прокинутися не можу.
- Якщо ви, батенька, хочете прокинутися, рахуйте овець у зворотному порядку.

Блондинка перефарбувалася в рудий колір. Їде на машині і бачить, пасеться отара овець. Блондинка підходить до пастуха і питає: - Якщо я всіх безпомилково перерахую, ви мені одну віддасте? Пастух погодився. Перерахувала всіх правильно і потягла вівцю до себе в машину. Пастух їй кричить услід: - Дівчино, а якщо я ваш натуральний колір вгадаю, ви мені собаку повернете?

Австралійський фермер, який розбагатів на розведенні овець, купив за шалені гроші розкішний "Роллс-ройс".
- Ну як машина? Вартує таких грошей? - запитують його через день.
- Чудово! Особливо скло, яке відокремлює водія від пасажирів. Тепер вівці не заважають мені керувати машиною.

Старого чабана привезли в лікарню з підозрою на інсульт і розумовий розлад. Бажаючи перевірити його стан, черговий лікар став запитувати:
- Якщо на пасовищі було сто овець і сім з них втекли, скільки залишилося?
- Жодної, - відповів фермер.
- Ні, треба відповісти дев'яносто три, - поправив його лікар.
- Як би не так! - Посміхнувся старий. - Ви погано знаєте овець: якщо хоч одна з них вирішила чкурнути, за нею відразу ж побіжить вся отара.

[vadmaxBok]

що таке нацицюрник знаю, здається знаю
=laugh1= також знаю, що означає слово "файно" а соь що означають інші два слова?
а на рахунок слів... Наша мова красива не поодинокими словами, а саме своєю мовою, звучанням, тому я вважаю, що вибирати улюблені українські слова недоцільно, адже кожне слово нашої мови, красиве за звучанням, та кожне несе у собі щось цікаве.

[док]

Дітки розмовляють в дитячому садочку:
- Мене в магазині купили.
- А мене з інтернету скачали.
- А наша сім'я небагата, тому мій татко робить все сам.

[Lila]

Новий Рік, весела компанія напідпитку. Поки різали салати, один з гостей заснув. Хлопці взяли сосиску, вставили йому в ширінку. Просять його дружину зайти, подивитися , мовляв, "як він там?" З кімнати крик та гуркіт падаючого тіла. Всі кинулися до дружини, вона непритомна ... Привели до тями, розпитують ...
За її словами:- Входжу, лежить чоловік, з ширінки стирчить член ... і кіт його гризе! Я кричу, кіт відриває член і тікає З НИМ в зубах!
Непритомність ... від сміху у всіх ...

- Абрам Мойсейович, чому ви хочете поїхати з країни? Що вас не влаштовує?
- Мене не влаштовує ваше ставлення до гомосексуалізму!
- А які проблеми, ніби зараз з цим все спокійно?
- Послухайте, за Сталіна за це розстрілювали, за Брежнєва - примусово лікували, зараз це увійшло в норму. Так от, я таки хочу виїхати з цієї країни, поки це не стало обов'язковим!

Армія. Офіцер звертається до новобранця в строю:
- Як прізвище?
відповідь:
- Українець
- Я тебе питаю, як прізвище твоє!
- Українець.
-Так. Пріз-ви-ще, ти розумієш по-російськи чи ні???!
-Так розумію. Українець моє прізвище!
Офіцер (підозріло)
- Та-акк ...? А національність?
- Білорус.
- Ти що, знущаєшся?!!!!

- Привіт! Вибачте, я перший день в інтернеті ... чи не підкажете, що мені робити?
- Втікай звідси... мать твою! ... Біжи!


Два мужика п'ють, п'ють. Горілка закінчилася. Гроші теж.
Господар каже:- Піду надрукую грошей. У сусідній кімнаті в мене невеликий станочок. Погуркотіло, надрукував. Купили горілочки. Далі п'ють. І так кілька разів. Наступного дня викликають господаря в КДБ (чи СБУ як воно тепер).
- Що ж це ви, шановний, грошики друкуєте?
- Я не друкую. Я заздалегідь поклав купюри. Верстат їх просто розгладжує і вони стають як нові.
- Навіщо це вам?
- Щоб знати, з ким можна пити!

[kravtchyk]

Куме „ зрубайте на хрен у себе на подвір"ї ту берЕзу „ бо
прийдуть москалі і скажуть „ що то — " исконно Русская земля !!!."
Садіть калину !!!